Una crónica loca de una treintañera

Si ya lo dicen en el panel de control de la coctelera cuando vas a escribir un nuevo artículo..."la mejor forma de conseguir lectores es publicar con frecuencia. Eso hará que la gente siempre vuelva a ver qué has puesto". Ejem. Yo no cumplo este particular ni de lejos, teniendo en cuenta que hace más de seis meses que no escribo en este mi blog.

En fin, un síntoma más de mi inconstancia con las no-obligaciones. Escribir un blog no es ninguna obligación ( al menos de momento, nunca se se sabe lo que pasará en el futuro...cosas más raras se han visto), así que yo no me lo tomo como tal y claro, no escribo. Si es que soy así pa todo, así me va en la vida. Ya decía una de las Leyes de Murphy que "si no fuera por el último minuto, no se haría nada". Me lo aplico.

POr lo demás, como decía un amigo mío, nada nuevo bajo el sol, la gente sigue follando (yo no) y los estadounidenses siguen comprando cinta aislante. No entiendo muy bien la frase, pero me hace gracia. Despues de el verbo follar he puesto "yo no". Porque yo hace tiempo que no uso esos menesteres y el otro día leyendo un blog del mundo sobre la asexualidad, me di cuenta de que yo gasto algo de eso. No es que no me guste el sexo, pero no tengo una necesidad acuciante de él como le ocurre a muchas personas que conozco en persona o leo por los blogs del mundo. Si lo tengo muy muy muy bien, pero si no lo tengo no me preocupa. Tampoco es que haya tenido muchas historias, mas bien pocas...Pero lo que realmente suelo echar de menos es muchas consecuencias que trae el sexo al menos en el momento de practicarlo. Echo de menos todo lo que le rodea más que el sexo en si.Creo que por eso mismo no practico sexo sin amor (venga, ahora tachadme de retrógrada!), porque ese en concreto no implica ninguna de las consecuencias que antes citaba. Por lo tanto, no me interesa. Y paso de los abrazos, caricias o palabras circunstanciales que no se sienten pero se hacen para que el conjunto quede más apañado.

¿No veis? Soy un poco asexual.Va a ser que el amor me ha dejado dos heridas muy duras y que ya no creo en la felicidad via orgasmo, que quieres que te diga. Con lo bien que me salen con mis manos.

Volvere. Claudia.

Viernes.8.30 de la mañana. Me despierto con un vago recuerdo de mis sueños. Es raro, no suelo recordarlos. Pero esta mañana sí. Lo recordaba con tanta nitidez que he pensado que había sido realidad. (no os ha pasado alguna vez?. Yo, en algún caso, recuerdo haberme gritado en medio del sueño algo así como 'no, porfavor, tiene que ser mentira'. Esta mañana tenía imágenes extrañas. Estaba de viaje e iba en un autobús dirección Barcelona. Pero a veces se paraba y los pasajeros teníamos que hacer una especie de transbordo a otro trozo de tierra ubicado siempre en medio de un inmenso lago de agua. Ignoro el significado de los sueños, a veces miro por Internet para ver si descubro algo. Pero en este caso he de confesar que me da miedo, así que paso de investigar al respecto. (Por otra parte dime tu a ver como buscas eso, porque si sueñas con dientes que se te caen, sale; si el tema va de caídas, también hay sesudas explicaciones..etc; pero cuéntame tu a mí como se busca un sueño que trata sobre trasbordos en autobús de trozo de tierra a trozo de tierra ...)

En fin, que ya es viernes. Lo cierto es que a mí es el día de la semana que más me gusta. Estoy lo suficientemente cansada como para hacer algo interesante pero se que al día siguiente no tengo que madrugar ni hacer nada especial y me siento con la mente despejada y capaz de afrontar todo.

Aunque tampoco me esperan grandes planes. Es lo curioso de hacerte mayor y seguir viviendo en la casa de tus padres y de que el 80% de tus amigos ya tengan pareja, casita y alguno incluso hijos. Pero no me importa, al menos hoy. Hay días que me agobia tremedamente el hecho de que yo he seguido otro ritmo y de que eso, casi irremediablemente, te arroja sin cuerda a un estado de soledad que se hace más acuciante durante los fines de semana.

Pero el que no se consuela es porque no quiere. Así que yo, como hoy quiero, me consuelo pensando que así tengo tiempo para pasear, leer, hacer unas compras y, si alguno se anima, un cine. Osea, como casi todos los fines de semana. Mientras, muchos de mis ya casi ex-amigos, pues tienen que estar con sus hijo (s), arreglar las casa, hacer las compras de la semana. Vamos, que como se suele decir en el caso de las rupturas matrimoniales, hay una 'incompatibilidad de caracteres'. Y claro, eso quieras que no, distancia.

Y así estamos.

Y como había habido mucha ausencia, hoy tengo ración doble para mis más que muy hipotéticos lectores. Tema que engancha seguro. El sexo. Y en la mujer, para más inri.

Nunca se habla de las sensaciones sexuales de la mujer. Y las pocas que lo hacen -lo digo por lo que veo e intuyo en mi entorno- son calificadas como unas guarras, unas salidas o similar.

Pues yo quiero hablar de ello. Tengo 30 años y, entre otras cosas, claro, me masturbo. ¿Qué pasa? Y no creáis que llevo haciendolo mucho tiempo. ¿Cinco o seis años tal vez?. Sorprendente, verdad?. Lo digo sobre todo porque los tíos soléis empezar mucho antes y también soléis contarlo más habitualmente. Es más, se da por hecho que el que no lo hace tiene alguna especie de neurosis rara en la cabeza. Pero cuidado, en las mentes cuadriculadas de mucha gente (que la mayoría son cuadrículadas, para que engañarnos), el hecho de que una mujer se masturbe y lo manifieste es poco menos que colgarte el cartel de puta en la frente para toda la vida.

Supongo que el hecho de que las mujeres empiecen mucho más tarde en general, también tiene que ver con la cultura, la sociedad y un montón de influencias más. Y no lo digo por decir. Tengo un amigo que conozco desde hace unos tres años que una vez me dijo que nunca había escuchado a ninguna mujer hablar de forma tan natural de la masturbación. A ver, entededme. Tampoco es que me presente y le cuente mi vida sexual al primero que quiera escucharla, pero oye, cuando cojo confianza puedo hablar de todo un poco y entre ello, el sexo.

Pues eso, subrayo el hecho de que le me dijera que "no había escuchado a ninguna mujer"". Que no es lo mismo que decir que "nunca había esuchado a nadie". A buen entendedor pocas palabras bastan.

Vale, esta bien...Me he olvidado de este blog durante muchos meses. No tengo perdón. Pero quiero retomarlo. Tal vez fue porque pensé que iba a tener más respuestas, más gente interesada...Pero hay tanto blog suelto por el mundo que, claro, no voy yo acaparar la atención del personal así sin mas.

Os cuento. Estoy leyendo un libro que me está ayudando mucho a replantearme mi visión de las cosas. Curioso el hecho de que letra impresa pueda cambiarte la vida. Bueno, todavía no diría tanto, pero al menos si me hace replantearme ciertas cosas.

Fijate, con 30 años. El caso es que ya intuía yo algo, pero cada vez me doy más cuenta de que el mundo, digamos, no es cuadrículado. Eso de agobiarme por no tener pareja va a pasar a la historia o al menos debería. He idealizao el amor de pareja y eso me ha hecho mucho daño en la vida. Esa típica frase de "estoy enamorada del amor", puede aplicarse en mi caso muy certeramente y en muchos casos más, claro. Con todo lo que conlleva eso. ¡Dejémos de idealizar las relaciones en pareja! Cuantas más historias no meten en la cabeza, menos capacidad de reacción real tenemos. ¿Acaso necesito una pareja para sentirme realizada por completo en esta vida? Peor aún. ¿Lo necesito de verdad o me han hecho creer que lo necesito?. Interesante debate.

Ayer fue un dia bastante terrible. No por nada externo. Todo por paranoias internas, como siempre. En fin, que de repente, cuando son las diez de la noche, te da por pensar esas cosas de que nadie te escucha, nadie te necesita...

Llegue tarde a casa porque me quedé paseando por la calle después de trabajar. Mi madre ya estaba con el teléfono movil en la mano para llamarme:

-Pero hija! Esto no es una pensión, tienes que avisarme cuando vayas a llegar tarde.

Y es en este punto cuando te planteas como es que tienes 30 años y todavía no te has indepedizado. Así, con mi propia casa, no tendria que darle explicaciones a nadie. O menos. Sin embargo...Como narices me compro yo una casa!!!!.

El mercado inmobiliario, ese gran ente que nos obliga a hipotecar nuestra vida, te obliga a tener pareja para poder comprarte un piso. A no ser que tengas un sueldazo de impresión, tienes que ser muy valiente o tienes que tener algún amigo influyente en algún banco, para poder atreverte a pedir un crédito. Y ese pensamiento me lleva a otro. No se si quiero tener pareja. A veces sí, a veces no. Tuve un novio durante mucho tiempo y luego un algo especial con un amigo. Y no se. Ando todavía renqueando en el pasado. Complicado. Todo demasiado complicado.

Prometo ser más divertida para la próxima. Hoy no es mi día.

Claudia

Vamos a empezar sincerándonos. Hace pocas semanas cree un blog en otro portal de internet. Pero mi bocaza no pudo evitar decirsolo a todo el mundo, así que cuando todos mis amigos (bueno, tampoco son tantos), descubrieron la dirección me prometieron mirarla asiduamente...

Craso error!! Me dí cuenta de que nunca podré contar/escribir o hablar de todo lo que realmente me apatezca porque pueden leerlo!. Asi que he cambiado completamente de lugar, apenas he dado datos, así que me considero en el más sabroso y atractivo anonimante para desplegar con sinceridad absoluta 'todo mi ser'. jeje. Bueno, tampoco eres para tanto...Quiza me de cuenta de que no soy la única 'enferma' por obsesiones, miedos, problemas sexuales y demás acólitos que me rodean en mis casi recién cumplidos 30 años. Ya os iré contando. A lo mejor me sorprendo más de lo que pienso.